Blog, Férová výchova, Mezigenerační komunikace, Upgradované děti

Rodičovské kurzy Rodičovství s Pozitivní disciplínou otevírají své brány!

O rodičovství a výchově píšu a přednáším docela často. Je to velké téma, které provází dlouhou část našeho života a je pro nás natolik důležité, že silně ovlivňuje to, jak se cítíme být či nebýt šťastnými a spokojenými. O svém studiu v systému Pozitivní disciplína jsem už na svém webu a ostatních kanálech také psala, protože jsem z něj nadšená. A že už jsem prošla opravdu mnoho systémy a metodikami. Tento se ale v ledasčem odlišuje. Má velké portfolio funkčních nástrojů, ze kterých si rodič může v dané situaci vybrat ten, který bude vnímat jako nejvíce smysluplný. Když nezabere tak, jak si představoval sáhne po jiném. Je to jako s homeopatiky. Vždycky máte něco dalšího po ruce, co se potká natolik, že se vše následně významně posune. O tom jsou kurzy Rodičovství s Pozitivní disciplínou. Nejsou jenom o jiných úhlech pohledu, ale především o zcela konkrétních nástrojích, které nám pomůžou. Jsou postaveny na základech individuální psychologie a jejich hlavními hodnotami je laskavé a pevné rodičovství. Bez „extrémů“ jako je autoritativní nebo helikoptérové rodičovství. Zdravě, vyváženě, oboustranně s respektem. A hlavně, POZITIVNÍ DISCIPLÍNA vám nebude tvrdit, že se vždycky všechno podaří hned na poprvé. Je to cesta, je to proces změny. A každá změna potřebuje svůj vlastní čas…. A i přesto občas budou situace, které se zaseknou. A i tom budou tyto rodičovské kurzy. Skupiny jsou malé, kurzy budou ve dvou stupních náročnosti, budou se konat v Brně a začínáme 7. dubna. Chcete vědět víc, tak neváhejte a běžte si pro další informace! Eliška

Blog, Cesta zvědomění, Férová výchova, Mezigenerační komunikace, Sebeintegrace, Upgradované děti, Vzdělávání hravě

Vzdělávání je dělání aktivit, které mohou bavit. A baví!

Od malička jsem byla tvor zvědavý a zvídavý. Do věcí jsem skákala po hlavě a procházela mnohými dveřmi, které se otevíraly a postupně mě vedly na cestě životem. Kdysi dávno bych jen stěží dokázala odhadnout, kam až mně a mnou milovaná zvídavost dovede. Vím už dost? To stěží, a tak otevírám další a další… 😇 Dalšími otevřenými dveřmi bylo před dvěma roky absolvování mezinárodní letní školy individuální psychologie ICASSI v Dublinu. Chtěla jsem vědět víc… a tak vyzbrojena jen svoji otevřenou myslí, srdcem a ochotou poznávat jsem vyrazila vstříc novým dobrodružstvím. Ač přiznávám, že největší motivací bylo setkání s mých Adlerovským idolem, Alyson Schafer. A to se i stalo a dnes je mně v zádech, když někde tápu a jsem ji za to velmi vděčná. 🙏 Letos jsem se po ICASSI rozhodla, že projdu dalšími dveřmi a zaplatila jsem si certifikovaný kurz Pozitivní disciplíny vedený úžasnou Fionnualou Hoffman, další krásnou bytostí. Teaching Parenting the Positive Discipline Way. Nyní jsem certifikovanou edukátorkou a těším se na trénink, který budu poskytovat rodičům, učitelům, chůvičkám nebo klidně i prarodičům. Těším se moc, protože funkční a efektivní nástroje této metody jsou fenomenální! 👍 A o co jde? Jde o trénink, na kterém se rodiče učí, jak učit své děti samostatnosti, vzájemnému respektu, schopnosti řešit problémy, učit se z vlastních chyb a být v souladu se sebou i komunitou kolem. Zní to krásně, že? Nestane se to přes noc a není to program pro ty, kteří se chtějí ráno vzbudit a mít „nové“ dítě. Je to pro ty, kteří jsou si vědomi toho, že výchova je cesta. A také, že jestli chceme, aby se děti nějak chovaly, potřebujeme se tak nejdříve chovat sami. A především sami k sobě. 😊 Nehledejte v tom ale žádný osobní rozvoj, i když ruku na srdce, tomu se nevyhneme nikdy a nikde, ale hledejte rozhodně cestu praktickou, plnou nástrojů a možností. Letos otevřu jeden „testovací mini běh“ a příští rok to rozjedeme naplno. 🥳 Těšíte se? Já moc! Tak třeba někdy na nějakém tréninku ahoooj! Eliška

Blog, Férová výchova, Mezigenerační komunikace, Upgradované děti

Dlouhé období duplikování letošním rokem v podstatě zmizí…. co tím myslím? 🙈😉

Pojďte se opět nechat inspirovat mými pocity v souvislosti s tím, jak se nám mění svět…. tentokráte bude můj obsah velmi cílen na nás rodiče upgradovaných dětí, tedy dětí 3. tisíciletí. Protože ty nám budou změny v kolektivním vědomí zrcadlit nejvíce. Připraveni… ok, pošlete děti k pixelům, ať máte klid, nalijte si něco dobrého a pojďte se nechat bavit… protože ač to občas vypadá dost na „pytlík“, tak pokud to dovolíme, zábava to je a bude. Tak, ready, steady, go! 😃 Minulá dvě tisíciletí měla svůj jasný cíl… duplikova a opakovat, aby se lidstvo mohlo rozvinout. Vždy se sice něco evolučně posunulo, ale vycházelo to v podstatě ze stejné formičky. Prostě – pořád ten stejný dort, jen k tomu občas  přibyl nějaký nový „vytuněnější“ posyp… a tak se to dělo celých dva tisíce let. Každý sám za sebe vnímá, jestli je to z jeho pohledu správně či nikoliv. Možná bychom se o to mohli také přít, tak jak se přeme třeba s těmi dříve narozenými. Co je správně a co ne. Nebudu… raději velím, chce to klid a nohy v teple, protože pravdu mají všichni. 😃 Každý krok, každý evoluční vývoj, každé ustrnutí má své důvody, které jsou pro danou situaci správné a nesou v sobě svoji pravdu. Takže nikde, nikdy nedošlo k žádnému selhání. Jen tomu občas nerozumíme, co měl/měli ti nahoře v plánu. Nyní, s nástupem se ale vše mění… asi mně dáte za pravdu, že se staré formičky postupně rozbíjejí, ničí a už v nich neupečeme vůbec nic. Rozhodně ne dobře. Ať už doslovně, nebo v přeneseném slova smyslu v kontextu starých vzorců chování. A když k tomu připočtu modely chování dětí třetího tisíciletí, tak je jasné, že duplikace definitivně končí. Můžeme se ji držet zuby, nehty, ale uvnitř víme, že je to nefunkční a neefektivní. Že nám to rozbíjí vztahy s našimi dětmi a je to brzdí v tvorbě, kterou potřebují pro jejich svět, o kterém my nejen že nemáme ani šajn, ale hlavně vůbec netušíme, co je čeká, až budeme studovat půdní mikroorganizmy zespodu a zvrchu pojedeme na zvláštní esenci věčného štěstí. To oni ponesou zodpovědnost za sebe, své děti a vnoučata… oni potřebují znát odpovědi na své otázky, protože jen to je bude činit zodpovědnými v situacích, které jim planeta Země přinese. Tak jako naše babičky neporadí s nastavením pračky přes wifi, my nejsme a nebudeme schopni radit našim dětem třeba s umělou inteligencí, která se může obrátit jednoho dne proti nim. Kdo ví… jsem v důvěře, ale také vím, že na to, aby měly koule se proti mnohému postavit, potřebují koule, o které je nyní my (milé matky a otcové) nemůžeme připravit. Jasňačka?! Co tedy s tím… nepřipravit je o koule a přitom ukázat ty svoje? Nastavovat hranice, ale netvořit jim limity, protože nevíme, kam se svět posune? Ustát vlastní potřeby, ale dát prostor i těm jejich? Nezratit přitom reputaci, vlastní sebeúctu a respekt všech kolem? A ještě to má být zábava? Ta Elí se ale úplně pomátla… úplně vás slyším. 😂 Tak jo, čas na další skleničku….  jen si to sami zodpovědně hlídejte, ať z vás neudělám alkoholiky, ju? 😍 Takže, jdeme na malý nácvik: Když přijde kolizní situace, potvrďte jen, že slyšíte a vnímáte. Pak si vytvořte bezpeční prostor na své procesování tím, že řeknete, že o tom potřebujete chvíli přemýšlet. Nechejte druhou bytost odejít, aby vám vytvořila soukromí pro váš proces. Bytost proto, že někdy je to miláček, někdy je to smrad a někdy i tvl, to není možný, že je naše dítě takový idiot… 😂😂😂 Jestli je tady někdo, komu nikdy myšlenky neujely tímto směrem, tak se ozvěte. Máte u mě dárek s medailí… 😃 Pak nechejte vaši mysl se bavit představami, jaká formička je zrovna zapojená. Čí je to formička? Kde se vzala? Proč ji milujete a co na ní nesnášíte? A teď ta zábavná část 👉 jak byste pomyslný korpus z této formičky nazdobili? Popusťe uzdu své fantazii… opravdu, i kdyby nahoře měly být nasypány kočičí granule. Feel free!!!!  Pojmenujte si ji podle vzorce chování, který je v situaci nejvíce patrný… pak pomalu pokládejte sami sobě otázky typu: vadilo by mě, kdyby tam nebyly ty granule? Ano, ne… Vadilo by mě, kdyby tam nebyla ta čokoládová poleva? Ano, ne…. a pomalinku pracujte se všemi ingrediencemi. Zůstanou ty, co chcete. A nakonec si řekněte: a vadilo by mě, kdyby byl ten korpus upečený v jiném tvaru? Pokud ne…. upečte nový v tom novém tvaru a dejte na něj jenom ty ingredience, které prošly filtrem. Vypadá to jinak, ale esence je stejná… V průběhu procesu můžete ingrediencím dávat názvy různých vlastností, kvalit, emocí, talentů (i umět rodiče vysí*at je talent), nechejte ať se to děje bez pragmatické kontroly, hrejte si. A jak uzavřeme kruh v kolizní situaci. Skrze tento kulinární proces si uvědomíme, na čem lpíme a na čem ne. Co je pro nás důležité, a co už byl vlastně jenom zvyk. Jak moc jsme ochotni dát tvůrčí svobodu sobě i našim dětem. Opravdu, nejen proto, že to někde někdo napsal… Pak přijďte za svoji bytostí (dítětem viz výše) a řekněte: „hele, už vím, co je pro mě důležité a kde jsem zbytečně lpěl/a na něčem, co už neplatí. A nyní potřebuji tvoji pozornost, abych to s tebou sdílel/a. A pak to vyslovte, předejte a otevřete tak dveře pro novou „spolupráci“. Pro nový vztah, na kterém pracují vědomě oba. Jen každý jinak… protože oni chtějí na těch věcech makat, jen to odmítají dělat jako duplikaci.  Dává vám to trochu smysl, kam mířím, milé a milí? Jestli chceme mít laskavé vztahy k sobě i k našim dětem, je třeba přijmout, že letošním rokem dlouhé období duplikace končí. S příštím rokem vstoupí do našich životů prostor pro oddělení starého a nového. A my se budeme muset v budoucnu rozhodnout, který břeh je pro nás ten pravý, protože mosty mezi nimi se v průběhu příštího roku budou rozpadat, bortit až zmízí ke konci roku 2024 úplně….  zdánlivá radikalizace (nejen ve společenství) nemusí být nutně špatně. Ostatně ani nahnilé jablíčko mezi ostatními… Read More Dlouhé období duplikování letošním rokem v podstatě zmizí…. co tím myslím? 🙈😉

Cesta zvědomění, Férová výchova, Mezigenerační komunikace, Modely chování, Upgradované děti, Vlog

Dospívání dětí nové doby – co dnešní puberťáci potřebují

S Terezkou Kramerovou jsme si daly „digitální rande“, abychom si popovídaly o dnešních náctiletých… no, téma je to výživné a náročné, a ač nám nemusí mnohé úplně vonět, je fajn si o tom alespoň poslechnout. Tak si hodinový rozhovor užijte a já se budu těšit na vaše zpětné vazby. 😊

Cesta zvědomění, Férová výchova, Mezigenerační komunikace, Modely chování, Sebeintegrace, Upgradované děti

Manuál na rodičovské „přežití“

Možná si říkáte, jak by bylo jednoduché a super mít po ruce manuál na naše teens… na to, jak řešit výzvy přicházející ve vlnách s někým, kdo je pro vás najednou napůl někým neznámým a novým. S někým, na koho jsme se dříve mohli spolehnout, platily naše dohody, vztah byl postaven na spolupráci přiměřeně věku, otevřené a důvěrné komunikaci a vše fungovalo celkem spolehlivě. Tedy tak, že jsme se na mnohé mohli spolehnout. Vztah, který měl aspekty, jenž s teenagerem najednou neplatí… Chtěli byste takový manuál? Byl by pro vás k nezaplacení? 😇 Ač sama jako terapeutka, průvodkyně a mentorka nabízím konzultace na tato témata, přesto jako máma náctiletého se občas dostanu do pasti sklíčenosti a čirého zoufalství, jak mám vlastně tuto „nově rodící se bytost“ uchopit. Za slovem uchopit je také pochopit a chopit se své rodičovské role. No, co si budeme, situací, kdy je to více #challenge než #chill je podstatně více! 🙈😂 Takže, protože jsme na jedné lodi (a fakt jsme, bez ohledu na ročník narození, pohlaví, profesní zařazení či víru nebo lokaci), tak si ho budeme tvořit spolu, ju? Vy se budete ptát a já budu odpovídat, protože u jiných to člověk vidí daleko lépe, než u toho svého vlastního „kousku“. 😃 Proto to bude v tuto chvíli má služba zdarma, jelikož z toho budu čerpat v konečném důsledku (jen z druhé strany) stejně jako vy… 😊🙏 Berete? 👍 Jestli ano, budu se těšit na vaše otázky, které můžete pokládat formou komentáře k tomuto článku nebo klidně i do emailu… Otázky budou vždy publikovány pouze pod iniciály, takže důvěrnost zaručena. Odpovědi pak budu vkládat jako samostatné články, takže pokud si to chcete pojistit, přihlaste se k odběru newsletteru, ať vám to přistane rovnou do emailu. 😊 Tak se držme, rodičové! Eliška

Blog, Férová výchova, Mezigenerační komunikace, Modely chování, Upgradované děti, Vzdělávání hravě

Hlavně, ať se mně nezablokuje…

Je dost možné, že se jako rodiče cítíte být neustále bombardováni články, jak  mohou být kvůli nám naše děti traumatizovány, protože nás traumatizovali naši rodiče a my to nyní za pomoci psychologů, psychiatrů, koučů a terapeutů složitě narovnáváme.  Nepříjemné pocity matky v prentálu? Trauma hodné terapie… Nedokonalý porod? Trauma hodné terapie… Špatná školka? Trauma hodné terapie… Špatná škola? Trauma hodné terapie… Špatný sourozenec? Trauma hodné terapie…  Špatná zpětná vazba od dospělého? Trauma hodné terapie… A tak bychom mohli jít krok po kroku životem našeho dítěte. Takže, já teď k tomu už potřebuji něco napsat. Chca, nechca, s vědomím, že se to možná nebude líbit… ale už je čas. 😉😃 Jsem sama terapeutkou v systému One Brain (kineziologie) více jak deset let. V rámci studia této techniky a metody jsme se učili pracovat s regresivním časem, tedy „narovnávat“ věci tam, kde se nějak „pokazily“…. Dlouho jsem s ní na sezeních s klienty pracovala, ala pak přišel zlom, někdy v roce 2018 a já ji přestala používat. Došla jsem totiž k hlubokému přesvědčení, že jedna věc je uvědomění si, co tam pro mě bylo špatně a druhá je opakované se „šťourání“ v žumpičce, kterou jsme prošli. Ano, každý z nás má žumpičku, kterou potřeboval projít a zkusit, co mu to přinese, aby z toho mohly vzniknout zkušenosti, díky kterým se pak posouváme a vyvíjíme ku prospěchu svému i druhých. Od té doby aktivně pozoruji, jak se v mnohých případech neustále a dokola živí vlci s pocity frustrace, bolesti, zrady, odmítání, necitlivosti, aj. Ano, potřebujeme bezesporu vědět, co se nám děje, co cítíme, jak smýšlíme. Nepotřebujeme ale pořád dokola tuto spirálu roztáčet, protože se v ní pak zasekáváme a točíme s ní dalších X dekád… 🙈 Proto mě obavy dnešní rodičovské generace z možných výchovných chyb mnohdy až děsí. Na základě vlastních zkušeností na cestě sebepoznání, kdy se objevují právě v těchto „žumpičkách“ všechny možné bolístky, jsme se jako rodiče často překlopili do stavu, kdy se bojíme cokoliv udělat, abychom náhodou naše dítě nezablokovali či netraumatizovali. Souhlasím, že vědomá práce se svými modely chování dává smysl. Vědomá laskavost v komunikaci ještě více. Návrat k hodnotám, které v mnohém kopírují „Desatero“ nebo klidně i „Védy“ (jak kdo chce) je rozhodně cestou k lepšímu lidství. Leč, sami si stěžujíc na okurky balené v plastu, děláme s našimi potomky mnohdy totéž… balíme je do obalů, aby byli vždy a za každých okolností chráněni. Kolikrát i sami před sebou.  A kde je ta hranice? Téměř Hamletovská otázka, na kterou si potřebuje odpovědět každý rodič sám… proč každý sám za sebe? Proč není univerzální? Protože jednou budou naše děti dospělými, a jelikož mládež a dospívání se děje stejně bez ohledu na letopočet, pohlaví, orientaci, náboženství či lokaci, budou dříve či později i ony v rodičovské roli, která je možná úplně rozbije. Jejich emocionální odolnost se bude velmi otřásat, protože procházeli životem s trvalým “ opatrným našlapováním kolem“  jejich vlastních rodičů. A jen my, každý sám za sebe v sobě nese obraz a pocit toho, co si pro ně v jejich rodičovské roli přejeme a kde sami vlastníme v souvislosti s tímto obrazem největší obavy a strachy. A ty jediné jsou paralytické a traumatické.  Vytváříme často bezpečný prostor našim dětem, který ale atakuje bezpečný prostor nás, rodičů. Děláme vše proto, abychom je nazblokovali a téměř bez mrknutí oka dovolujeme, aby tyto situace v konečném důsledku blokovali nás. Toto energetické přepětí pak samozřejmě děti „skenují“ a psychosomatizují. Vytvořili jsme si téměř dokonalý terapeutický kruh. Věci nejsou černé a bílé a v každém nádechu i výdechu je něco jinak. Co kdybychom si dovolili pustit se strachu, který nás rodiče mnohdy v našich konáních až paralyzuje, že naše děti zablokujeme či traumatizujeme a daleko více se opřeli o vlastní vnitřní pocit s důvěrou, že bychom podvědomě a už vůbec ne vědomě neudělali nic, co by naše děti mělo jakkoliv poškodit. S důvěrou, že zkušenosti, kterými mají projít (tedy i těmi méně komfortními) jsou pro ně v daný okamžik ty nejlepší. A že v jiný čas příjdou jiné, které to posunou. Protože ve slově okamžik je mžik, mžik oka… a víte jak dlouho trvá? Ani ne vteřinu… proč bychom tedy měli trávit čas delší než okamžik tím, že budeme vyčerpávat naši mentální, emocionální a konec konců i fyzickou úroveň permanentním špekulováním nad tím, co jsme kdy udělali, děláme nebo uděláme špatně? Když se za jeden pouhý okamžik můžeme ihned nacítit na náš vnitřní prostor a pocity. Je tam klid? Prima, správná cesta. Je tam bouře? Ok, něco je třeba udělat jinak. Tak jednoduché to může být… Je těžké do jednoho článku rozepsat všechny aspekty vědomého rozhodnutí, proč je prospěšné se přestat bát, že své dítě traumatizuji či blokuji, ale věřím, že i několik těchto výše napsaných vět vám nabídne chvilkové zamyšlení i inspiraci nad tím, jestli naše „okurčičky v plastu“ jednou ustojí rodičovskou roli? Jestli budou díky své „emocionální izolovanosti“ vlastně schopni reálně ustát vztahové trable či profesní výzvy? Když se nyní od nás naučí náš model chování, vyplývající z našeho vlastního, citelného strachu z konání směrem k ním, kvůli možnosti teoretické traumatizace či zablokování. Jestli by neměla být rovnováha „emocionální ochrany“ (tedy cítím se chráněn(a)) na obou dvou stranách? Tedy jak na straně dítěte, tak i rodiče… Protože dětství je vlastně jen velmi krátká životní fáze…  😇 A ony budou velmi brzy sami v naší roli.  Tak, a je to venku… 😍 Můžete souznit, můžete se kvůli tomu klidně na mě i rozhněvat. Každopádně každá reakce je dobrá reakce. Protože pouze v takovém případě máme okamžité potvrzení o tom, že se nás to osobně týká. Buďme tedy vědomí nejen směrem k dětem, ale i k sobě. Pak se nebudeme totiž blokovat navzájem, a to je win-win situace, ke které můžeme kráčet vědoměji. 👍 Mějte se pohodově! Eliška

Blog, Cesta zvědomění, Férová výchova, Mezigenerační komunikace

Socializace… a co s ní?

Určitě jste už slyšeli o socializaci… Nemá to se socialismem nic společného, ač některé prvky tohoto směru to nese…  Dle mnohých příruček se má dítě socializovat, tedy být vedeno dle vědomí a svědomí dospělého a systému do takového prostředí, kde se naučí sociálním interakcím. Především pak modelům chování jako spolupracovat, respektovat, podřídit se, dělit se, obětovat se, popřít se, aj. Za aktivního navádění dospělého… Jenže každý dospělý bude navádět dítě na základě vlastních zkušeností a svých vlastních modelů chování, z nich vyplývajících. Tedy každý dospělý v roli průvodce bude socializovat dítě jinak. Ten, kdo je přirozeně introvert, bude mít pochopení pro dítě, které se hned zapojovat nechce, a to v žádném výše zmíněném směru. Extrovert bude nejspíš tlačit proti vůli dítěte, protože být v kolektivu a aktivně se podílet a zviditelňovat je pro něj super. Prvorozený bude mít pochopení pro to, že se dítě odmítá o hračku dělit, protože v jeho zkušenostech je ztráta (pozornosti, hraček, výhod) díky dalším sourozencům. Druhorozený „lakotu“ nesnese, protože mu přijde dělení přirozené a jen málokdy zažil, že je něco jen jeho, protože většina věcí byla poděděná… Každý dospělák dělá bezesporu to nejlepší, co v daný okamžik umí, nicméně děti 3. tisíciletí, jak říkáme upgradované děti, jsou si daleko více vědomy svých potřeb a vnitřních nastavení a jen tak se sebou manipulovat nechtějí nechat. Proto se zdá i jejich socializace, i přes snahu rodičů i pedagogů a jiných dospěláků, komplikovanější. Proto zůstávají déle v postelích rodičů. Proto daleko jasněji vyjadřují svůj nesouhlas i za cenu odmítnutí. Daleko méně se bojí ztráty sympatií a lásky, protože jsou si daleko více vědomy bezpodmínečné lásky, o které předcházející generace neměly moc páru. Ne, že by neexistovala, ale nebyla demonstrována, prezentována, vyjadřována, ani zvědomována. Ba naopak, způsob, jakým byla vyjadřována neměl často s láskou vlastně nic společného… byl orientován na výkon. A co s tím? Že se nedají, nenechají socializovat tak, jak bylo dříve zvykem? Že bojují samy za sebe a klidně proti všem? Zkusme si představit prvobuňku. První vajíčko v těle dívky, které má dozrát. První spermii v těle chlapce, která má dozrát. Jen tyto buňky, skryté hluboko uvnitř, přesně ví, kdy je správný čas… Našimi modely chování můžeme zvenku aktivovat tvorbu hormonů, ale právo volby má vždy tělo náctiletého. Jasně, můžeme do něj „nasypat“ hormony a určit tak čas, kdy se to stane, ale je to vždy k neprospěchu těla a vždy se to v konečném důsledku obrátí proti dítěti. Nebo můžeme v roli dospělého opečovat naši mysl a emoce, abychom dokázali dát tělu dítěte tolik času, kolik potřebuje, bez strachů a pochybností, co je špatně… v důvěře, že vše se odehraje přesně v ten čas, který je pro dítě ten nejlepší… A co kdybychom totéž dokázali i v otázce socializace? Dovolili si netlačit dítě kam nechce? Dali mu jen prostor a inspiraci, kterou potřebuje, ale nechali rozhodnutí na něm? Pokud mu důvěřujeme, můžeme důvěřovat i sobě. A pokud nedůvěřujeme sobě, v roli rodiče, jak můžeme důvěřovat dítěti? A teď ruku na srdce – pak to ovšem není otázka socializace dítěte, ale naší vlastní cesty k sobě. Možná nás taky socializovali dříve, než jsme stihli poznat sami sebe. Než jsme dokázali najít vlastní sílu se postavit za sebe, v důvěře, že i přesto budeme milováni a akceptováni. Možná nám chybí sociální kontakt s naším vlastním vnitřním dítětem. Pojem sociální vychází z lat. socius, tedy „společník“…Možná jsme se stali dříve společníkem nebo společnicí pro ostatní, než sami sobě. Ajaj, společník či společnice někomu druhému? To už nemusí být prima role… zvláště, když to nechceme dělat! Pak z ní často vyplývá hněv, protože jsme nespokojení… kdo by v této roli nebyl? Proto, jestliže máme dítě, které se jen tak socializovat nedá, pojďme se od něj učit něco o sobě. Pojďme dopečovat pomyslné díry v našem sebepoznávání. Pojďme hledat, kdy a v čem můžeme být sami sobě nejlepšími společníky… kdy, jak a v čem můžeme sami sebe bavit, obdarovat, respektovat a se sebou spolupracovat, tedy pracovat na vlastních projektech, tématech, vztazích a touhách… Dovolme si vidět tohle téma jinak… Prospěje to dozajista všem!

Blog, Cesta zvědomění, Mezigenerační komunikace, Vzdělávání hravě

Roztančená ústa

  Dnešní téma, které vám zde představím a nabídnu vlastní vhled, patří do kategorie běžných starostí. Zoubky, zuby, chrup… Co dentista, to jiný názor. Co rodič, to jiný názor. Co prarodič, to jiný názor. A pak se v tom, milé maminky a tatínkové vyznejte… Na začátek bohužel nezbývá než si ujasnit, že finální VOLBA zůstane vždy a jen na vás. Že nikomu nelze vlastní zodpovědnost přenechat, protože jen vy, znáte odpověď, proč jste zoubky svému dítěti trhat nechali či nenechali. Můžeme se pokusit toto rozhodnutí klidně na někoho „hodit“, ale pravdou zůstane, že v konečném zůčtování vše zůstane jen v našem „účetnictví“, a že my se s naší volbou budeme, narozdíl od toho, na koho jsme to třeba přehodili, ráno budit a večer usínat… Takže navrhuji: výmluvy stranou a nalít si čistého vína. ;o) Jak všichni víme, dětství je v ČR datováno narozením až do dovršení plnoletosti, což je 18 let. V mnohých zemím dokonce 21 let. V průběhu tohoto vývoje přibíráme, jako individualita přicházející na svět, postupně různé kompetence a dovednosti. Není to tak, jak je mnohdy vnímáno, že pokud umí dítě nějakou dovednost (např. mluvit), že má stejné pochopení a schopnost vyjádření jako dospělý jedinec. Jen my, dospělci, si to tak často nastavíme a na děti pak překlápíme nároky, jichž nejsou mentálně a fyzicky schopny. Na VŠE mají totiž 18 let… Ne jinak, je to v případě zoubků a zubů. To, že dítěti narostou zoubky a následně stálé zuby neznamená, že mají konečnou fixní podobu, a že mají v 9 letech vykazovat „kvality“ (nastavené společností, jak jinak, jako být rovné, bílé,…) jako v dospělosti. Je to proces, který spontánně a evolučně reaguje na to, jak se čelist celých 18 let vyvíjí. Jsme individuality, tudíž někdo je dříve, někdo později. Je to jako např. s menstruací u dívek. Jedna začne v 9 letech, jiná v 16. Nic není špatně, pokud důvěřujeme tělu dítěte a nechceme proces z pohledu nastavených tabulek kontrolovat… Představte si čelist jako embryo. Ve třetím měsíci má funkční všechny orgány. Tříměsíční plod funguje uvnitř matčina těla jako samostatná jednotka, podporována výživou ze strany matky. Ale funkčně je budoucí pozemšťan hotový… Jen potřebuje vše „doladit“, aby přežil. Ještě dalších 6 měsíců má děťátko na to, aby reagovalo na své potřeby dalšího zrání a vývoje. Tu se mu zavřou víčka, aby mohly oči dokončit svůj vývoj, tam zpomalí růst, aby se mohly dotvořit procesy na vnitřním dozrávání. Pokud byste v daný okamžik udělali závěr, možná byste řekli, že bude dítě nevidomé nebo liliput. Ale z pohledu celého procesu se jedná jen o dočasnou fázi, která je pro dokončení daného úkolu absolutně potřebná. Tudíž hodnotit stav zoubků a čelisti v průběhu jejich osmnáctiletého vývoje je minimálně zavádějící… Je tedy v pořádku, že se stav úst v průběhu celého dětství mění. Pokud byste fotili zoubky svého dítěte v průběhu dětství, tak jako třeba my, zjistili byste, že pokud byste měli vždy v okamžiku, kdy chrup vykazoval odchylky od normálu, reagovat třeba vytrhnutím, dítěti by nejspíš nezůstal v puse žádný zoubek. A taky, že za každá rovnátka, která byste v daném okamžiku nutně „museli“ nasadit, byste si užili parádní rodinnou dovolenou v exotickém ráji. Dodnes si pamatuji panický výraz naší paní zubařky, když ji syn v sedmi letech odprezentoval dvě řady zubů jako žralok! :o) A podruhé, když se podívala do mých očí, kde našla odhodlaný výraz matky, který doprovázel větu: „trhat nebudeme, paní zubařko!“ Naštěstí máme skvělou paní zubařku, a tak respektovala mé rozhodnutí, bez ohledu na svůj vnitřní, nejspíš nesouhlasný, postoj. Je v pořádku, že v průběhu celého vývoje chrupu děti mají neustále roztančená ústa. Tedy postavení, velikost, rytmus výměny, způsob vypadávání a dorůstání, to vše se neustále mění…. Nedá mně to nezmínit, že ani v době mého dětství a už vůbec v dětství mých rodičů a prarodičů, nebyla rovnátka masovým šílenstvím, a přesto měli nakonec v dospělosti velmi často rovné a zdravé zuby. Nebo naopak se trhalo a rovnátkovalo, ve jménu ukázkového chrupu a výsledek se jaksi nedostavil. Třeba jako u mého může… A víte co? Je to to první, co mě před čtyřiadvaceti lety na něm zaujalo. ;o) Snad mně zmínku o sobě, stejně jako mnou milovanou doprovodnou fotku, odpustí. Nyní pokročíme dále a nalijeme si toho slíbeného, čistého vína. Začneme pěkně od vysněného stavu. Rovné, ukázkově vyrovnané zuby. Nalívám první deci: proč to vnímám jako důležité? Jak jsem už napsala, být zodpovědný znamená přiznat si vlastní odpověď. Svoji vlastní! Druhé deci: co by se stalo (co by přineslo), pakliže by moje dítě tento ukázkový chrup nemělo? Třetí deci: ztratí dle mého mínění jako člověk své kvality, když bude mít nevyrovnané zuby? Čtvrté deci: budu ho méně milovat? Uf…. Už se motá hlava? Nedivím se… běžte se projít a dovolte si, bez hodnocení a soudu, nechat tyto otázky projít hlavou a dovolte si na ně upřímně si odpovědět. Nikdo vás neslyší, nikdo nevidí. A před sebou tajnosti mít nemusíme… Není důležité, proč ten či onen názor zastáváme. Důležité je, jestli s ním jsme upřímně v souladu. Dostáváme se nakonec dnešní „tanečně-gastronomické“ párty. Jestli jste čekali výsledné resumé, tak vás zklamu. Nerada, ale přesto. Jak jsem již uvedla, je to jen a jen vaše „účetnictví“ a i kdybyste si najali toho nejlepšího auditora, stejně to zůstane na vás. Mohu vám jen nabídnout inspiraci se na chvíli zastavit, popřemýšlet v souvislosti s vývojem zubů vašeho dítěte nad největšími strašáky (asi vás nepřekvapí, že velká většina bude z vašich vlastních životů, v podobě výroků vašich rodičů, prarodičů, zubařů…) a najít pro vás takové řešení, se kterým budete vy, jakožto rodič, v úplném souladu, a to dokonce bez ohledu na všechny dobré rady a zkušenosti těch druhých… ;o) U řešení trhat či netrhat, rovnátka či nerovnátka zůstane vyslovení ANO či NE jen na VÁS. Takže jediné resumé DNEŠNÍHO ZAMYŠLENÍ je, pokud si přejete pro vaše děti, aby životem protančily, dovolte sobě dát jim takový prostor pro vlastní styl, který vám dopřán nebyl… ;o) Mějte krásný roztančený rok a pokud by vás propojení zoubků na naše vnitřní orgány a dokonce mentální… Read More Roztančená ústa

Blog, Mezigenerační komunikace

Jsem u babi… P.S. Miluji Tě!

Tenhle vzkaz mě poslední dobou ráno vítá, když vstávám z postele a ještě rozespalá koukám, kde se nachází náš 11-ti letý syn. Papírek, viditelně umístěný uprostřed stolu, nelze přehlédnout. Usměju se sama pro sebe a s hlubokým nádechem a výdechem posílám tam nahoru děkovná slova, doprovázená pocity hlubokého vděku a vědomé pokory. Byly doby, kdy jsem to prožívala jinak… Ještě pár let dozadu jsem cítila nutkavou potřebu svého syna k mým rodičům doprovázet. Mám milující rodiče, tedy prarodiče našeho syna, kteří přišli na svět těsně po válce. Výchova byla jasně nastavená: pokud se budeš chovat, jak očekáváme, budeš hodný kluk či hodná holčička. Tedy hodna či hoden naši lásky. Pokud budeš zlobivý či zlobivá, což znamenalo, že tvé chování v nás bude vzbuzovat zlost, láska nebude… V rámci těchto mantinelů se děti brzy naučily mít svoji individualitu pod kontrolou, aby byly co nejvíce milovány. Vždyť je to základní potřeba každé bytosti. Částečně se  tento model překlopil i na nás, Husákovy děti. Leč naše „brány“ se otevřely až ve 3. tisíciletí a my jsme na tento svět přivedly „nové pozemšťany“. Dostali jsme se, jako rodičové, do zajímavé situace. Každý den jsme cítili, že postaru to nepůjde, ale na verzi „ponovu“ nám nikdo nebyl schopný dodat návod. Jediné, o co jsme se mohli opřít, byla vlastní důvěra sama v sebe a našeho nového pozemšťana. Nic moc, ale v podstatě nejvíc. Dneska už vím, že nejvíc… Často jsem vnímala ten zcela odlišný náhled mých rodičů na dítě jako takové. Já ho vnímala jako unikátní, přirozeně moudrou bytost, citlivou a vnímající daleko více životních aspektů, než já, člověk o 35 let starší. Rodiče ho vnímali jako malého, nedokonalého jedince, který bude bez jasného vedení ztracen. Často jsem sledovala tendenci ohýbat stromek, dokud je mladý. Vždycky jsem šla proti proudu. Má čísla v datu narození mně dala dostatečné vybavení pro vyhýbání se průměrnosti (nemluvím o ambicích, ale obvyklém očekávání) a sílu jít hlavou proti zdi (takový na růžovo namalovaný tank). Tudíž bylo velmi brzy zřejmé, že zatím co model „hodné holčičky“ v roli dcery fungoval, v roli matky to neklapne. Stala se ze mě lvice Elsa (ne, nadarmo se jmenuji Eliška, chápete :-)) A tak jsem svému synovi stála za zády, mnohdy i před hrudníkem, v situacích, kdy jsem vnímala, že je pro něj ohýbání mými rodiči emocionálně bolestné. S respektem a úctou ke všem zúčastněným jsem se stala tlumočníkem u výrazů typu „jsi hluchý“, „ty jsi ale nemehlo“, apod. Vyjmenovávat všechny by vás nudilo, navíc je pravděpodobně asi znáte. 🙂 Náš syn tedy prožíval krásné dětství pod ochrannými křídly svých rodičů, kteří ho chránili i proti dalším členům rodiny a zároveň ho učili, že je jimi milován, jak nejvíce to jde, jen jazyk je pro něj nesrozumitelný. Tisíckrát podobné situace, kdy jsem tlumočila výroky babičky a dědy, aby jejich vnuk odcházel ze situace co nejméně zraněn. Mnohdy jsem odrážela komentáře, že z něj bude „mamánek“, že se neotrká, že bude slaboch, a že z něj dělám „princátko“. Neměla jsem důkazy, že je to správná cesta, tedy kromě vlastní sebedůvěry, intuice a naladění na syna. A to nebyl pro generaci ze 40. let žádný dobrý argument. Věřila jsem, že tak jak jsme dostali 9 měsíců na to, aby se z mimozemšťana stal pozemšťan, který je po tuto dobu chráněný tělem své mámy, máme 9 let na to, abychom se o sebe dokázali postarat pod ochranou našich rodičů. A ti jsou, jak známo, jen dva… A tak se náš syn postaral… V 11-ti letech si s vědomím všech modelů výchovy mých rodičů rád „skočí vedle“ (moji rodiče bydlí ve svém domečku hned vedle našeho pozemku) a dokáže je milovat takové, jací jsou. Bezpodmínečně. Dokáže se na ně naštvat, rozlobit, urazit se a odejít domů. Dokáží ho zranit, ponížit, přehlížet, bez uvědomění toho, co prožívá. Přesto nad těmi všemi situacemi stojí vědomí a důvěra dítěte, které ví, že se o sebe postará. Že láska se nesoudí podle emocí. Že pokud si dovolí uvolnit emoce, zůstane věta:“Ach jo, ten děda! Zase mě to zabolelo… Ale stejně ho miluju!“ Možná vás teď napadne něco na způsob „to se to mluví“, „a jak na to?“, „lehce se řekne, těžko udělá“ a budete mít pravdu. Neporadím vám, jak u vás doma na to. Mohu vás jen inspirovat svým příběhem. A nabídnout vám svůj kalich poznání. Pokud jste tedy ochotni přijmout, že bude hořký. Pakliže ano, pojďte se mnou dále… Když jsem byla nejvíce smutná a frustrovaná ze své „překladatelské role“, zkusila jsem se nacítit na to, jak celý současný svět vnímají moji rodiče. Už to bylo poměrně těžké. Byla jsem na ně naštvaná, že mě nepodpoří, nerozumí, neopečují. Že s nimi musím bojovat. Že „ubližují“ mému dítěti… Nejdříve jsem tedy si dovolila uvolnit hněv. S plným vědomím a prohlášením sama sobě, že emoce nejsou ekvivalentem lásky. Juj, to byla jízda…. Možná jsem někdě i vyvolala lokální bouři. Mluvila jsem v první osobě, nechtěla jsem se jich dotnout (byť ve virtuální podobě). Trvalo to dlouho, nastřádáno bylo mnoho… Čistá voda, kterou jsem měla u sebe, nakonec pomohla vypláchnout rozbolavělé emoční tělo a zklidnit to fyzické. Dovolila jsem si nacítění na rodiče. Cítila jsem jejich pochybnosti, jestli neselhali, když chci věci dělat úplně jinak. Jejich obavy, jestli budu s tímto typem výchovy v bezpečí. Jejich smutek, že jim nedůvěřuji, a proto hledám jiné cesty. Jejich vlastní nejistotu, že jejich svět už dávno skončil a tomu novému rozumí jen stěží a bez návodu se cítí ztraceni. A jejich lásku, že ač mně ji neumí vyjádřit, budou vždycky po mém boku, kdyby se stalo cokoli… Zaplavila mě vlna obrovské lásky a smutku. Smutku z toho, jak jsem nespravedlivá. Své dítě miluji bezpodmínečně a aby bylo hodno lásky, stačí, že je. Může si dovolit svobodně vyjádřit své emoce a postoje. Bez ohledu na emoce, které to ve mě vyvolá. A co nabízím z druhé strany své existence, svým předkům? Přísnost, netoleranci k jejich výrokům a postojům a hněv, že nejsou ochotni mě následovat. Kde zůstala bezpodmínečná láska vůči nim?! Psala jsem o kalichu hořkosti. Jestli… Read More Jsem u babi… P.S. Miluji Tě!